-
luigirai.
User deleted
CITAZIONE (Borghetto @ 7/6/2010, 12:41)Avanti così e facciamo diventare questo post kilometrico
Eccone un'altra:
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato a pomiciare ... La questione è che io ero già pronto, ma proprio
in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre)
ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la
bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".
wa...wa....GRANDE!!!!!!. -
.
Copiata da un'altro forum 
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
"Cooooosa?! Ma come ti permetti?! non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te?!"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima... sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi e'offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta?! Cento euro per un pompino?!"
. -
SalvatoreC..
User deleted
Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italiano e gli dicono: e tu che offri? E l'italiano tira fuori il cazzo. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia ,per un mese si mangia yogurt. . -
.
Non so se questa vi farà ridere essendo purtroppo una consuetudine "tutta" italiana:
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del
municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti
affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni
che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e
pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo
guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è
sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono
per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
. -
SalvatoreC..
User deleted
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare". -
SalvatoreC..
User deleted
Inviata da Vito De Bellis:
Una coppia chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto sessuale.
Il medico, dopo un attimo d'indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato il rapporto, il dottore afferma: "Mah....!! Veramente, a me sembra tutto a posto,... non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".... E chiede 32 Euro per il "consulto" !!!.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono l'appuntamento, arrivano dal dottore, fanno l'amore senza problemi, pagano il medico e se ne vanno felici....
Un giorno il dottore, incuriosito, chiede: "Scusate, ma ormai é diverso tempo che vi "osservo" e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti sessuali. Che cos'é, esattamente, che per voi non va.....!??".
E l'uomo risponde: "Guardi dottore.....lei é sposata e non possiamo andare a casa sua...; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.... All' Holiday Inn una camera costa 250 Euro, all'Hotel Excelsior 200 Euro e al Jolly Hotel 170 Euro. In macchina e' scomodo....!!!!
Qui lo facciamo bene per 32 Euro e lo Stato ci rimborsa una parte della spesa.....!!!!".. -
.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto di una cella quando passa il commissario e dice: vuole che le metto dei fogli di giornale a terra? ...e il carabiniere: no no grazie..ci arrivo lo stesso....
Due cannibali stanno cenando insiame ad un certo punto uno dei due dice all'altro "lo sai che io con mia moglie non ce la faccio più !" e l'altro "almeno finisci le patate"
Cena di compleanno del presidente Napolitano.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet
set. I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:
- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I
coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi
incastonati!
Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che
figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che
ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papà, prendine uno anche a me!
Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se
non me lo prendi subito mi metto a gridare.
Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data
l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un
bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN...
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in
piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle
istituzioni, cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti
compro un coltello ancor più prezioso, ok?
-No, voglio il coltello del Presidente!
Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il
coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non può che alzarsi in piedi ed
esclamare:
Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalità e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che
Bersani è più abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?
Dai tesoro, non fare così...
"Tesoro" ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!!
Prendi quel coltello per me ORA!!
Così Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-Permettetemi di fare un gioco di prestigio.
Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim. Bersani, controlla la tua tasca per favore!!!
. -
exenon99.
User deleted
Barzelletta! |
