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exenon99.
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Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
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Giorgio si lamenta per dei dolori alla mano e racconta ai suoi amici che, non potendoli più sopportare, si rivolgerà ad un dottore.
“Perché da un medico? Ora c’è un supercomputer in grado di diagnosticare ogni tipo di malattia ed è molto più economico di un dottore!
Vai al centro commerciale, prendi un contenitore per le urine e una moneta da 2 euro… vedrai.”
Mentre va a casa Giorgio pensa al consiglio del suo amico. Male che vada gli costerebbe solo i due euro cosi’ il giorno successivo si reca al centro commerciale con il contenitore delle urine e la moneta. Inserisce entrambe nel computer.
La macchina comincia a elaborare i dati e dopo breve tempo esce un foglietto su cui stà scritto:
DIAGNOSI:
Infiammazione dei tendini alla mano destra.
PRESCRIZIONI:
Per due settimane si immerga, ogni sera, la mano in acqua tiepida e si eviti di forzare la mano con lavori pesanti.
Giorgio non ci può credere… la tecnologia e la scienza hanno fatto passi da gigante! Ma poi cominciano a sorgergli alcuni dubbi.
La mattina successiva prende un bicchierino e ci mette un po’ di acqua del rubinetto e la mescola con un po’ di bava del suo cane, recupera dell’urina di sua moglie e l’assorbente di sua figlia.
Per condire il tutto si fa una pipetta nel bicchiere oramai colmo.
Torna al centro commerciale e con aria di sfida infila il contenitore e i due euro.
La macchina comincia a elaborare… cominciano a lampeggiare le luci..inizia a ticchettare con rumore sempre più forte ed infine, dopo parecchio tempo esce un foglio su cui stà scritto:
DIAGNOSI: L’acqua del suo rubinetto è molto calcarea.
PRESCRIZIONI: Compri un filtro anticalcare.
DIAGNOSI: Il suo cane ha i vermi.
PRESCRIZIONI: Lo sottoponga ad una cura vermifuga.
DIAGNOSI: Sua figlia è cocainomane.
PRESCRIZIONI: necessita di una cura disintossicante.
DIAGNOSI: Sua moglie è in cinta di due gemelli. Lei non è il padre.
PRESCRIZIONI: Consulti un avvocato a sua scelta.
ULTERIORE CONSIGLIO: La smetta con le pippe altrimenti la tendinite alla sua mano destra non migliorerà mai!
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SalvatoreC..
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COMPAGNA DI CORSO
Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!
La Crociera.
Il marito chiede alla moglie come è andata la vacanza.
Lei incomincia ad elencare come ha passato la settimana:
- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.
- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
A questo punto il marito la interrompe e gli dice:"di sicuro gli hai detto di no" e Lei gli risponde:Caro lo sai che ho salvato la vita di milleottocento persone.
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cpanza.
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La moglie torna a casa presto e trova il marito nella loro camera da letto che sta facendo l'amore con una giovane donna molto attraente!!!
"Sei un disgustoso maiale!" grida "come fai a me queste cose??? La tua graziosa mogliettina, la madre dei tuoi figli!!! Io ti lascio! Io voglio il divorzio subito!!"
Allora il marito risponde: "Solo un minuto amore, così almeno posso spiegarti ciò che è successo!" "Bene, vai avanti, ma queste saranno le ultime parole che mi dirai!" risponde la moglie. E il marito cominciò:
"Stavo entrando in macchina per venire a casa, e questa giovane donna mi chiese un passaggio. Mi guardò così triste e indifesa che ebbi pietà di lei e la feci entrare in auto. Notai che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi disse che erano tre giorni che non mangiava. Così mi impietosii e la portai a casa, le riscaldai quello che avevo preparato per te ieri sera, che tu non mangiasti perchè temevi di mettere peso. La poveretta lo divorò in un momento. Data la necessità di lavarsi, le suggerii una doccia e mentre la faceva notai che i suoi vestiti erano sporchi e pieni di buchi, così li buttai via. Dato che le erano necessari dei vestiti, le diedi quel costoso jeans che comprasti alcuni anni fa, ma che tu non indossi perchè non è più di moda quest'anno. Le diedi anche l'abbigliamento intimo che era il tuo regalo per l'anniversario e che tu non hai indossato perchè era di cattivo gusto! Trovai la camicia sexy che mia sorella ti regalò per Natale e tu non hai mai indossato, le diedi gli stivali che comprasti in quella costosa boutique e che non hai mai usato perchè qualcuno al lavoro ne ha un paio uguali."
Il marito prese un piccolo respiro e continuò: “Lei era così grata per la mia comprensione e il mio aiuto, che, incamminandosi verso la porta, si girò con gli occhi pieni di lacrime e disse: "....hai ancora qualcos'altro che tua moglie non usa?"
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exenon99.
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C'èra una volta un coniglio...... anzi.... c'èra una volta un toro, che pascolava tranquillo nel prato, nel frattempo si trova a passare un coniglio che trovandosi a distanza ravvicinata col toro, alza lo sguardo, si ferma e rimane a guardare stupito......battendo la zampetta anteriore e scuotendo la testa continuava a dire: mhà.... mhà..... mha.....il toro dopo un pò, incuriosito dal comportamento del coniglio dice: coniglio che minchia vuoi, e il coniglio imperterrito continua a fissarlo battendo la zampetta, scuotendo la testa e continuando a dire: mhà....mhà....mhà.
A quel punto, il toro s'incazza e mettendogli una sua zampona sulla testa gli dice: adesso, o mi dici perchè continui a dire mhà, oppure sei un coniglio morto;non avendo il coniglio nessuna possibilità di competere col toro, si trova nella condizione di dover manifestare la sua perplessità e con fare tremante dice al toro "non capisco proprio……con un paio di palle cosi grosse, come fai ad avere quelle corna cosi lunghe".
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SalvatoreC..
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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".
"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".
"Bene e come ti trovi?".
"Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi.
Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni.
Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo.
Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?".
"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19.
Con una, meno male, non c'e' riuscito".
E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
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cpanza.
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Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: Adesso siete parte del gruppo, qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi ..... Anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele .
Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non saperne niente della
ragazza.
Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice
agli altri: Avanti, chi e' il coglione che si e' mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali inviperito esplode: Sei veramente un deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area, coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente, e tu ....tu..... coglione dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?!?
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cpanza.
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La scelta del ristorante
Un gruppo di amici di quarant'anni dibatteva e discuteva per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul Ristorante Tropicale perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.
Dieci anni più tardi, ai cinquanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e discutere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul Ristorante Tropicale perché il mangiare era buono e c'era un'ottima scelta di vini.
Dieci anni più tardi, ai sessanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e discutere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul Ristorante Tropicale perché lì si poteva mangiare
in pace e c'era una sala per fumatori.
Dieci anni più tardi, ai settanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e discutere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul Ristorante Tropicale perché c'era una comoda
rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.
Dieci anni più tardi, agli ottanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e discutere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul Ristorante Tropicale che trovarono tutti essere una gran bella idea poiché non c'erano mai stati.
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un paio di barzellette "soffiate ai coinquilini del forum "aspiranti uditori"
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
la seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
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SalvatoreC..
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Paolo e Vito,due amici inseparabili, decidono di andare nel bosco a trovare dei funghi,dopo un paio d'ore Vito si rivolge a Paolo comunicandogli che ha dei forti dolori alla pancia e in procinto di defecare e si nasconde nei cespugli.
Era chinato per risolvere il suo problema e sul più bello lo si sente urlare,Paolo preoccupato si avvicina e lo vede sudato ed impaurito,gli chiede il motivo dell'urlo.
Vito gli dice di andare di corsa dal medico al primo paese che trova perchè una vipera gli ha dato un morso sul pene.
Paolo,notando il pericolo che corre il suo amico,si affretta ad andare in paese a trovare un medico,appena entrato in paese e trovato lo studio del medico,gli prospetta l'accaduto.
Il medico dice a Paolo,corri dal tuo amico,con un coltello fai un'incisione sulla ferita, succhia bene e poi sputa il tutto.
Paolo ringrazia il medico e si avvia per raggiungere l'amico ferito.
Giunto sul posto Vito chiede a Paolo cosa ha detto il medico e Paolo gli risponde : il dottore ha detto che non c'è rimedio,devi morire.. -
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Non so come la prenderà Vito..ma a me è piaciuta 
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VALENZANOBARI.
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Paolo belissima barzelletta, ma io sono convinto che si riferiva a lui, perche' so' di certo che e' un buon frequentatore di raccoglitore di funghi. . -
ClaudioPuglia.
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Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
Scusa, ma che cos'ha questo?
Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto
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Avanti così e facciamo diventare questo post kilometrico 
Eccone un'altra:
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato a pomiciare ... La questione è che io ero già pronto, ma proprio
in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre)
ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la
bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".
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exenon99.
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Tu. adesso questa la presenti come barzelletta.........
Ma guarda che questa è realtà quotidiana.
Fortuna che la fantasia non manca!
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Barzelletta! |
